আপডেট-২ পরের কয়েকদিন বাবা হাসপাতালে ছিল এবং তারপর অত্যন্ত বেদনাদায়ক মৃত্যুবরণ করেন। আমরা বিধ্বস্ত হয়ে পড়লাম। মা খুব ভেঙে পড়েছিল কারণ এতো অল্প বয়সে বাবার চলে যাওয়াটা কিছুতেই মানতে পারছিলেন না। শোকের সময় শেষ হওয়ার পরে আমি মাকে একজন উকিলের কাছে নিয়ে গিয়ে বাবার মৃত্যুর ক্ষতিপূরণের জন্য মামলা দায়ের করি। পরেরদিন বাবার কারখানার দুই শীর্ষ অফিসার আমাদের আদালতে বাইরে মামলা নিষ্পত্তির জন্য আলোচনার প্রস্তাব দিতে আমাদের বাড়িতে আসেন। মা কথা বলার মতো অবস্থায় ছিল না তাই আমি তাদের সাথে কথা বলি। আমি কারখানার অফিসারদের সাথে অনেক আলোচনা করার পরে তাদের কাছ থেকে খুব ভালো ক্ষতিপূরণ পেলাম আর তাই মামলাটা প্রত্যাহার করলাম। মাত্র ১৮ বছর বয়সে একজন সত্যিকারের দায়িত্বপ্রাপ্ত ব্যক্তির মতো সব কিছু সামলানোর জন্য মাও আমার প্রতি খুশি হলো। এখন আমার বয়স ১৮ আর মায়ের বয়স ৩৪। পরের ৪ বছর আমি কোনকিছু দ্বারা নিজেকে বিচলিত হতে দিলাম না এবং যথারীতি আমার পড়ালেখা শেষ করে পাশের একটি শহরে একটি ইঞ্জিনিয়ারিং সংস্থায় চাকরী নিলাম। আমি মাকে আমার সাথে যেতে বললাম কিন্তু মা চাকরি ছেড়ে দিয়ে আমার সাথে যেতে চাইলো মা। পরে মাকে আবার বুঝিয়ে বললাম যে সে ঐশহরেও চাকরি পেয়ে যাবে। মা অনিচ্ছাস্বত্তেও রাজি হলো। আমরা আমাদের ফ্লাটটা বিক্রি করলাম। ফ্লাট বিক্রি করার পরে আমরা যে টাকা পেয়েছিলাম এবং আংশিক ক্ষতিপূরণ এর টাকা দিয়ে আমি একটি নতুন একতলা বাড়ি কিনলাম। আমি আমাদের জন্য একটি গাড়ীও কিনলাম। আমরা যখন নতুন বাড়িতে চলে যাই তখন মা আরও খুশি হয় কারণ সে সবসময় তাঁর নিজের একটি বাড়ির স্বপ্ন দেখতেন।মায়ের স্বপ্ন বাস্তব হলো। কিন্তু মাঝে মাঝেই মা খুব দুঃখী হয়ে পড়তো আর বাবার কথা ভাবতো। এটি আমার জন্য খুবই ভয়ের ছিল কারণ মা আমার জেদের জন্য চাকরি ছেড়েছিল এবং বাড়িতে তাঁর কিছুই করার ছিল না তাই সবসময় অতীত নিয়ে ভাবছিলো। আমি মাকে এই অবস্থা থেকে বের করে আনতে চাইছিলাম। সেই দিনগুলিতে আমি যত তাড়াতাড়ি সম্ভব অফিস থেকে ফিরে এসে মায়ের সাথে বেশি সময় কাটাতে শুরু করি । মা বিধবাদের মতো সাদা শাড়ি পড়তো যেটা আমার একদম ভালো লাগতো না। আমার মা খুব দেখতে সুন্দরী তাই মায়ের দুঃখী মুখ দেখতে আমার একদম ভালো লাগতো না। যেহেতু মায়ের বয়স মাত্র ৩৮ বছর ছিল তাই মায়ের যৌবন এখনো অটুট ছিল এবং মাঝে মাঝে মায়ের শাড়ীর আঁচল সরে গেলে মায়ের মাইয়ের গভীর খাঁজটা দেখতে পেতাম। এসব দেখে আমার ধোন দাড়িয়ে যেত এবং তাকে চুদতে ইচ্ছে করত। তবে তখন মনে মনে এইরকম অনুভূতি থাকার জন্য আমি নিজেকে দোষী ভাবতাম। আমার এখন বয়স ২৩ বছর এবং আমি এর আগে কখনও কোনো মেয়ে বা মহিলার সংস্পর্শে ছিলাম না। কোনো মহিলার সাথে থাকার কথা তো অনেক দূরের ব্যাপার, আমি তাদের সাথে কথা বলতে স্বাচ্ছন্দ্যবোধ করতাম না। আমি সব সময় পড়াশোনা নিয়েই ছিলাম আর এখন আমি আমার এবং মায়ের জন্য চাকরি করে শুধু টাকা উপার্জন করছিলাম। নিজের ধোন নিজে খেঁচে সেরকম কোনো মজা পাচ্ছিলাম না। তাই মনে মনে ভাবতাম আমার একজন মেয়ের দরকার। তবে কে হতে পারে এই মহিলা? একমাত্র মহিলা যাকে আমি জানতাম এবং স্বাচ্ছন্দ্যবোধ করতাম সে ছিল আমার নিজের মা। ইদানীং আমি আমার নিজের মায়ের সাথে যৌন সম্পর্ক কল্পনা করা শুরু করেলাম। প্রথম প্রথম এটা ভেবে আমার অপরাধ বোধ আসতো কিন্তু আমার কিছু করার ছিল না।